Repudia a su madre

Hola, Tía Remedios. Sucede que llevo muchos años peleada con mi mamá; ella siempre ha preferido a sus demás hijos. A mí, además de darme la espalda en muchas ocasiones, se ha dedicado a hablar mal e inventar chismes de que yo me ando acostando con uno y con otro, le encanta el mitote. La cosa es que hace unos días me encontré con una hermana que tiene más contacto con ella y me dijo que a mi mamá se le ha disparado el azúcar y se ha visto muy enferma, al grado de que ya nos quiere juntar para hablar con todos. Yo no sé qué pensar, no digo que no me duela, pero la verdad es que no puedo perdonarle a mi propia madre que me haya injuriado, imagínate, llegó a decir que yo me estaba acostando con un tío y un primo, lo cual está súper fuera de la realidad. Quisiera que me dieras un consejo sobre cómo debo actuar ante esta situación.

María Clara, 46 años.

¡Hooola!, querida María Clara. No la perdones. Si no la perdonas la que vivirá el infierno eres tú, ya que lo que vives es como si todo el tiempo llevaras un carbón encendido en la mano para aventárselo a ella ¿quién es la que vive quemada todo el tiempo?.. Pues tú, ni más ni menos. Guardar resentimiento contra cualquier persona (y más contra los padres) afecta a quien guarda el resentimiento, quien causó daño anda por la vida taaaaan campante, pero el dañado vive con el hígado hecho moño, con la presión hasta el “keke”, con gastritis, colitis, laberintitis y todas las “itis” que se te ocurran. Por eso es tan importante el perdón, no para liberar al ofensor ni olvidar la ofensa, sino para estar en paz siendo el ofendido. Si tú sabes que no has sido nalga pronta, ¿por qué no perdonar a tu mamá? Y no es gripa, tienes que hacer un proceso cuyo centro es que te des cuenta que más allá del comentario, lo que te duele es sentirte “no preferida” por tu madre. Si no logras reconciliarte con la mujer que te dio cabida en su cuerpo durante 9 meses y te amamantó para que sobrevivieras, el infierno en la tierra lo vivirás tú, no ella. Por lo que dices, tu mamá ya va de salida y a ti te quedan muchos años por vivir. ¿Con resentimiento?. Ningún padre hace daño a sus hijos a sabiendas. Sólo actúan como saben, como les enseñaron, como vivieron o como mejor pudieron. Cada uno sólo actúa desde la historia que ha vivido.

Primero la adulan; ahora la esclavizan

Hola, Tía. Me siento atrapada, desesperada, necesito ayuda. Tengo dos hijos, de 14 y 10 años, vivimos solos desde el 2004, haciéndome cargo de ellos. Desde hace 2 años vivimos con un hombre que me conquistó, o ahora creo que supo como metérseme; la verdad, me ayudaba mucho afectivamente, sentía que me admiraba, me decía que era una gran mujer. Desde hace un año hemos tenido altas y bajas debido a sus celos. No siento que sea la misma persona, no me siento plena, últimamente se enoja y me corre mínimo dos veces al día, de las cuales me he ido tres veces a casa de una amiga, pero la última vez ella sí se incomodó, por lo que llamé a centros de ayuda a la mujer y no me aceptan por la edad de mi hijo y regresamos. Económicamente no nos falta lo necesario, no me deja trabajar, pero le ayudo en sus negocios casi todo el día, sólo tengo libre la hora de la comida para estar y atender la casa y a mis hijos, y si hay que ir a la escuela de ellos se enoja, es sumamente celoso, si me arreglo se enoja. Me agrede verbalmente y me amenaza económicamente. Vivimos en casa de su madre y a la señora no le caigo bien y me ha dicho que me odia, cada que nos ve nos agrede verbalmente; mi pareja sí nos defiende, pero lo sigue haciendo y cada vez es más agresiva, no tengo familia y estamos completamente solos. El padre de mis hijos sólo se hizo cargo un año con una pensión de 750 mensuales en el 2004, hace un año comencé otra vez con lo de la pensión y ya pasó año y medio y nada, sólo desearía tener un cuartito donde llevar a mis hijos. No tengo dinero, ni siquiera para poder irme, lo que me dan de gasto la verdad es que apenas me alcanza.

Sobrina, 32 años.

¡Hooola!, querida sobrina, ¿y antes de esos dos años cómo le hacías para hacerte cargo de ti y de tus hijos? Me es difícil entender qué ha pasado contigo, si durante 8 años tú sola te hiciste cargo de ti y de tus hijos y hoy te describes como una mujer incapaz de valerse por sí misma. ¿Qué pasa contigo? Dices que él no te deja trabajar, pero trabajas para él todo el día sin recibir un salario. ¿Puedes verlo? Una cosa es ayudar en el negocio y otra cosa, muy distinta, es trabajar en un horario que sólo te deja una hora de tiempo para comer y organizar lo necesario para tus hijos. Ya fuiste abandonada una vez y sobreviviste, ¿qué te impide hacerlo ahora? Ya sabes que nunca vas a ser la señora de la casa, puesto que la señora de la casa es la madre de tu concubino, y también ya sabes que el cuate tiene serios problemas para relacionarse en pareja, y no quiero mencionar los tuyos porque están peor, mira que salir de Guatemala para entrar a Guatepeor. Creo que necesitas fortalecerte anímicamente y darte cuenta que tu fantasía era sólo eso, una fantasía, la realidad es lo que estás viviendo. Insisto, ¿qué hiciste antes que no estás haciendo ahora para vivir por tu cuenta y hacerte cargo de ti y de tus hijos? Si ya pudiste una vez, ¿por qué no podrías hacerlo una segunda? Haz un plan para salir de ahí y aplícate. Y dudo muchísimo que no tengas familia alguna, ni modo que hayas nacido en un repollo. Repasa tu lista de familiares y atrévete a pedir apoyo temporal, lo peor que puede pasar es que te digan que no y de ahí no pasa. No estarás peor que ahora.

Sola y triste

Hola, Tía. El asunto es que me siento muy triste porque el papá de mis hijos me dejó sola y no sé qué hacer ni como afrontar esta situación. Me gustaría que me pudieras dar un consejo, para ayudarme y salir de este estado de tristeza. Muchas gracias.

Rosa, 25 años.

¡Hooola!, Tienes dos hijos y hay que seguir adelante. No eres la primera ni serás la última mujer (desafortunadamente) que escoge en su vida a un hombre que la abandonará con todo y chamacos. Tú escogiste al padre, ni modo que me digas que te salió en la caja de cereal. En lo que necesitas centrar tu energía es en que más allá de tu tristeza, frustración, encabronamiento, desencanto, decepción y etc., etc., etc., (que son sentimientos todos válidos) tienes que organizarte para orientar a tus hijos, para que no los hagas víctimas de todas esas emociones contra su padre. La única relación que ustedes dos tendrán de aquí hasta la muerte es ser padres de esos hijos. Eso no se borra con nada. Así que aplícate para sacarle la pensión correspondiente, la ley lo obliga a que por lo menos se haga cargo de dar lana aunque no tenga la más minima idea de que sería muy productivo que les diera afecto y compañía; y úrgete organizar cómo vas a ser amorosa con tus niños y evitarás hablar mal con ellos del abandonador. Ellos tienen que lidiar con sus propios sentimientos, así que no los cargues con los tuyos. Y si te da la cabeza y el bolsillo, sería muy saludable que acudas a un taller sobre autoestima para que te repongas del chingadazo. Te mando un abrazo y sé que saldrás adelante.