María de Jesús García

Agencia Reforma

Posesiva

Hola, Tía. Sólo quiero preguntarte, ¿cómo puedo lidiar con mi pareja porque es muy posesiva y muy celosa, al grado de que no puedo tener amistad de una muchacha porque ya piensa mal, ni puedo ver a una chica en la calle porque me puede llegar a decir que soy un mirón, y al final tenemos problemas por todo. Hay veces que me harto y quisiera terminar todo, pero tenemos una niña. Ojalá me puedas dar un consejo para saber qué hacer. Muchas gracias.

Julio, 21 años, tortillero.

¡Hooola! querido Julio. Nadie se queda ciego, sordo o mudo al emparejarse, y es muy saludable que cada uno tenga amistades de uno y otro sexo para que la experiencia personal sea más enriquecedora. La onda es checar si son parejos. ¿Ella puede salir con amigos?, ¿ella puede ver a otros cuates sin que le hagas un pancho? El que veas el buffet no quiere decir que te darás un atracón. Revisa el tema con ella. Y el reto de las parejas hoy en día, y siempre, es quedarse porque tienen un proyecto juntos, no porque hay hijos. Para ningún hijo es sano crecer en un ambiente donde los padres se alucinan o se avientan hasta con la cubeta. El mejor ambiente para que un humanito se desarrolle es donde hay amor, comprensión, ternura y congruencia.

Entre dos

Hola, tía, que Dios te llene de bendiciones, necesito tu consejo. Ando enamorada de dos hombres, uno me lleva 10 años, es muy atento conmigo, pero le descubrí unos mensajes calientes en su celular con otras y él dice que no. Ahora me trata superbien, me compra lo que quiero, me lleva donde quiero; en resumen, un amor. Todo el tiempo está disponible para mí, pero yo tengo mis dudas. Por otro lado, está un chico con el que salgo, que es menor que yo, que es muy lindo, pero creo que no tenemos nada compatible, de gustos por lo menos, aunque me hace reír mucho, él ya me pidió que sea su novia, pero no puedo porque ando con el otro. Al señor ya lo corté, pero me pidió un mes y me dijo que él sabía que yo no quería cortar con él. No sé que hacer, estoy muy confundida.

Carmelita, 31 años, mesera.

¡Hooola!, gracias por esas bendiciones, y van las mías de aquí pa’ allá. Los dos candidatos que describes suenan interesantes, el reto central es que tú te preguntes qué clase de pareja eres y qué es lo que puedes comprometer en una relación. Cuando sepas qué onda contigo, entonces podrás decidir con cuál de los cuates vas a poder establecer una pareja de largo plazo, si es que eso es lo que quieres, porque si quieres andar pajueleando por el mundo da lo mismo con quién te quedes, e incluso si sigues dándole alas a los dos. Al final, se darán cuenta de tu juego y te quedarás sola; si eso es lo que buscas siguiendo con los dos ahí llegarás. Por eso, es fundamental que sepas qué onda contigo, no con ellos.

La niña de papi

Tía, el problema aquí es mi padre, es bien celoso y no me deja salir con los chicos que me gustan, me los ahuyenta, y la verdad quiero tener novio y mi padre nomás no me deja. ¿Cómo le digo que ya crecí y que ya quiero probar otras cosas?

Carolina, 17 años, estudiante.

Querida Carolina, lo único que está haciendo tu padre es tratar de protegerte y de que no metas la pata convirtiéndote en otra de las “ene” madres adolescentes que existen en el mundo. ¿Qué has hecho para demostrarle a tu papá que eres una chica inteligente y que no irás a encamarte con el primer mozalbete que te lo pida? Aunque me cueste admitirlo, es una realidad que hoy los noviazgos van con sexo incluido, y pocos jóvenes aprecian el arte del manoseo y masturbación mutua y llegan al coito (penetración) como si fuera manda, cuando procrear no es lo que están buscando, sino pasarse un buen rato y conocer el cuerpo del otro. Ya me desvié (en el buen sentido de la palabra) de tu consulta, habla con él y demuéstrale que eres responsable. ¿Qué son esas cosas que quieres probar? Si puedes hablar abiertamente con tu papá de las cosas que quieres probar, pues seguramente no son cosas que él desaprobaría. ¿O sí? El reto está en tus manos, él sólo está haciendo su chamba de papá: cuidarte. ¿Cómo vas a cuidarte a ti misma?, ¿y cómo se lo probarás? Piénsale y habla con él.

Quiere traicionar a esposa y suegro

Hola, tía. Buenas tardes. Tu columna es buenísima. He leído casos como “Tengo sexo con mi tía”, “Me acosté con mi sobrina”, “Tengo relaciones con mi suegra” o con la cuñada y así. Quisiera decirte que a mí me atrae mi suegra y no sé cómo decírselo. A mí me gustaría tener algo que ver con ella, así, en el aspecto de las relaciones, pero no sé cómo decírselo. Tengo miedo que me rechace y se lo diga a mi esposa y que mi suegro se entere. Espero que puedas ayudarme. Quisiera vivir con ella aunque sea una aventura. De antemano, muchas gracias. Espero que me puedas publicar pronto. Le voy a agradecer de todo corazón.

Fernando, 26 años, chef.

¡Hooola!, pues querido Fernando, por si no te has dado por enterado ya tienes algo que ver con tu suegra: Es tu pariente política por ser la madre de la mujer que escogiste para casarte. Por otro lado, ¿crees que algo que requiere hacerse en secreto hace mérito para ganar un premio? Y, en tercer lugar, dices que has leído este tipo de casos aquí, y te pregunto, ¿en alguno de los casos leíste que la gente es feliz con lo que hizo? La mayoría destaca el despelote en el que se metió, ¿entonces?, ¿quieres estar con tu suegra y que no se entere ni tu esposa, que es su hija; ni tu suegro, que es el padre de la mujer con la que vives y marido de la mujer a la que te quieres encamar?, pues por lo menos haz el esfuerzo de ver qué harás, no pretendas que lo haga yo. He dicho.

Pretendientes de mamá

Hola, querida Tía, te mando un cordial saludo, esperando todo vaya bien. Fíjate que he visto que mi mamá tiene varios pretendientes, me da gusto; lo que no entiendo es porqué le da pena decirme si soy una persona adulta y ella puede hacer su vida. Tengo que hablar con ella o qué hago para que no se sienta avergonzada.

Luis, 18 años, estudiante.

¡Hooola!, querido Luis, también te envío un saludo, y todo va muy bien en mi vida, gracias. Espero que en la tuya también si no te azotas por la situación que vives. Si a ti te inquieta el comportamiento de tu mamá, es muy válido que hables con ella y le digas lo mismo que me dices a mí, que eres adulto, que la entiendes y que te da gusto que tenga pretendientes. Hablando con ella podrás saber las razones por las cuales no habla del tema contigo. Posiblemente lo único que ocurre es que no sabe cómo hablar contigo de su vida sentimental, puesto que no está con la persona que es tu padre. No es sencillo el tema para algunas personas, pero si tú hablas con tu mamá podrás saber qué piensa del asunto y también sabrá lo que sientes tú. Hablen.

Sin necesidad de rogar

Tía, lo que pasa es que mi novia me acaba de dejar y yo siento la necesidad de regresar con ella, pero no tengo la necesidad de estarle rogando. No sé si regresar con ella, pero no sé qué hacer porque ella me cortó, y quisiera que me dieras un consejo para saber qué hacer, porque no entiendo. Muchas gracias y saludos.

Mario, 17 años.

Querido Mario, si la muchachita tiene la misma edad que tú, seguramente ni está segura de saber por qué terminó contigo. Dices que no quieres rogarle, ¿y qué significa para ti eso? Porque yo creo que se vale que hables con ella para que te explique qué fue lo que ocurrió y de esa manera puedas saber si hay algo que se pueda reparar. Si ella no quiere hablar contigo, pues ni hablar, a vivir el duelo por la relación terminada y a ponerse listo para un siguiente noviazgo. Te quedan todavía años por vivir, no te claves en este noviazgo. Habrá otros. Te envío un enorme saludo con mucho cariño.

Desconfían de ella

Lo que pasa es que tengo un problema con mi esposo, Tía; él no tiene confianza en mí, duda de mí y siempre me está diciendo de cosas. Tenemos hijos y por eso quisiera que usted me ayudara, para saber qué puedo hacer porque no quiero que esta situación nos lleve al fin. Muchas gracias.

Mariana, 33 años.

Querida Mariana, tal vez a los dos podría resultarles de utilidad acudir a terapia de pareja, ya que no hay forma en la que tú hagas que él confíe en ti si tiene una gran inseguridad en sí mismo. Él necesita trabajar con su autoestima y comprender que sí merece amor y que te merece a ti, y, por otro lado, también tú necesitas darte cuenta que no puedes hacerlo todo sola para rescatar la relación. Cuando se está en pareja, las dos personas que la integran son responsables de que las cosas funcionen o no funcionen. Habla con él y lleguen a acuerdos que los ayuden a tener una mejor relación, pero por ustedes, no por los hijos, porque padres nunca dejarán de ser, pero sí pueden dejar de ser pareja. Si él no está interesado en rescatar la relación, no esperes que haga cambio alguno, y entonces tendrás que decidir si quieres vivir así el resto de tu vida.