Agencia Reforma

Vive el divorcio como fracaso

Hola, antes que nada quiero felicitarte por tu columna. Lo que pasa es que siento que mi matrimonio se está destruyendo, porque llevo una relación que viene de un fracaso de ambas partes y siento que ya no le importa a mi esposo lo que pienso, cada que le habla la madre de sus hijos o simplemente la madre de él corre, sin importar que sea una tontería para lo que le están hablando y a mí me da coraje, porque a mí me alejó del papá de mis hijos y ahora no me apoya cuando requiero de su apoyo. Es como si la relación no existiera, salen a pasear juntos, que por sus hijos, yo no puedo acercarme a su familia porque su madre no me acepta; ahora en la intimidad ya no me siento cómoda porque siempre quiere que le diga cosas sucias de viejas, dime qué hago, por favor, ayúdame.

María .F, 30 años

Querida María Fernanda, y dices que él te alejo del papá de tus hijos, ¿acaso te amarró para hacerlo?, ¿te llevó a la fuerza con él? Lo dudo. Creo que tú tomaste la decisión de dejar a tu marido y de irte con este señor atraída por la idea de que tendrías, ahora sí, la relación perfecta, y ya descubriste que no es así porque hay cosas de las que ustedes no hablaron. ¿Cuáles fueron los acuerdos para ver a sus respectivas ex parejas?, recuerda que siempre serán las personas con las que procrearon a los hijos que tienen. Asume que tú decidiste dejar a tu marido, y deja de culparlo al señor actual porque supongo que no te amarró ni te puso una pistola en la cabeza para que te fueras con él; y reconoce que no estás contenta porque este hombre no cumplió con la fantasía que organizaste en tu cabeza, esperando una relación perfecta. Me preguntas ¿qué haces? Decidir si quieres seguir ahí o no, porque todo parece indicar que ustedes no pusieron las reglas de su pareja antes de ponerse a vivir juntos, y es evidente que no podrás mejorar una relación mientras tú creas que tu pareja es la responsable de que tú no seas feliz. Si no eres feliz es porque así lo escogiste, y así como escogiste esto puedes escoger mejorar tu vida, pero no puedes pretender que para que eso ocurra, el hombre con el que vives debe comportarse y hacer lo que tú quieres o esperas. Insisto, creo que el problema de fondo es que nunca hablaron realmente de lo que querían que pasara con esta relación y les están explotando las cosas en la cara, como la relación con la ex mujer y con la mamá de él. Habla con tu pareja y juntos decidan qué puede hacer cada uno si es que realmente los dos están interesados en seguir con esta relación.

Quiere ayudar

Hola, Tía Remedios. Vi en su columna, en la edición del 2 de diciembre, salió el caso de una chica que le puso una demanda a su esposo por una pensión para su hija. A mí me interesaría entablar una relación con esta persona, ayudarla con lo poco que yo gano, no sé qué posibilidad exista de contactarla a ella. Espero que sí se pueda y tener pronta respuesta de su parte. Gracias, Tía. Miguel

Querido Miguel, por “enetitipuchal” de veces informaré que no tengo los datos de nadie. Yo sólo sé, si acaso, el nombre de pila que quieren decir, de ahí en fuera, no sé más que son seres que requieren algún tipo de orientación. No le pido a nadie que me diga quién es, sólo le pido que pregunte y yo respondo. Pero de seguro, esta mujer se sentirá contenta de saber que sí hay hombres dispuestos a colaborar en una familia, aunque ella haya escogido a uno que no.

Ama a uno;

faja con otro

Hola, Tía. Acabo de cumplir 18 años y tengo a mi novio de 19 años que es microbusero; él me lo da todo, me quiere, me ama, me respeta, me cuida mucho, me complace en todo lo que le pido, pero mi hermano me acaba de presentar a un amigo de 20 años y fajé con él; este chavo me pidió que anduviera con él y le dije que no porque tengo a novio y lo amo, pero insistió y me dijo que anduviéramos, que mi novio no se iba a dar cuenta y que iba a quererme más que mi novio y que iba a darme todo lo que yo le pidiera y le dije que no. Amo mucho a mi novio, incluso ya tenemos planes para casarnos, pero me gustó mucho la forma en que el amigo de mi hermano me besó y ahorita ya estoy en una encrucijada porque no sé si cortar con mi novio y aceptar la relación con el amigo de mi hermano. Te lo suplico, Tía Remedios, dame un consejo porque estoy confundida. Sobrina

Querida sobrina, por lo que me describes, el amigo de tu hermano no está proponiéndote un noviazgo, sólo está diciéndote que va a fajonear contigo cada que se le antoje. ¿No te das cuenta que te dice que tu novio no va a darse cuenta? o al menos eso es lo que dices ¿captas? Decide si estás dispuesta a manosearte con otro chavo, que no tiene más que esa intención contigo, especialmente porque en cuanto lo conociste dejaste que te metiera mano. Revisa qué es lo que deseas en la vida porque desde ahora lo construyes. Si quieres ser el entretenimiento del amigo de tu hermano puedes hacerlo y afrontar las consecuencias que se den. Y cualquier relación fuera de la formalidad siempre será más intensa porque a los humanos nos gusta complicarnos la vida. Al saber que haces algo prohibido aumenta la producción de adrenalina y eso es lo que crea la ilusión de intensidad, pero al final con pura adrenalina no se llega a nada profundo y duradero. Piénsale.

Decide sufrir por amor

Hola, Tía, primero que nada la felicito por su columna de consejos y ahora sí necesito uno. Tengo 17 años y sé que aún me falta mucho por vivir, pero mi corazón se siente solo, necesito una persona externa a mí que me dé amor diferente al de mis padres, hablo de una pareja. Y el chico que antes no pelaba, ni me gustaba y no me atraía, resulta que a partir de mediados de julio, cuando lo vi, algo dentro de mí nació por él, o sea, amor. De ahí a esta fecha he tratado de mil maneras de encontrarlo y decirle mis sentimientos, pero cuando lo tengo en frente me paralizo y no le digo nada, y por más que en mis sueños siempre sueño a una viejita que me dice, “Ten paciencia mi niña, ya llegará…”, mi corazón y yo somos necios; he llorado noches enteras por él, lo malo que sólo nos separa una pared, ya que vive casi en frente de donde vivo y no es nada fácil lidiar con eso. Hasta ahora son tres veces que me enamoro demasiado sin ser correspondida. Y mi pregunta es, ¿por qué duele el amor? Le agradecería mucho su respuesta y consejo de qué debo hacer para ya no sentirme así. Gracias.

Thamara

Querida Thamara, el amor te duele porque así lo has decidido. Analiza ¿por qué te llaman la atención chicos que no van a fijarse en ti?, ¿para poder decir que el amor duele?, ¿qué te pasaría si empiezas a fijarte en algún chico que te haga ojitos a ti?, ¿crees que lo dejarías acercarse o te irías corriendo para seguir cumpliendo con tu pensamiento de que el amor duele? Lo que duele es fijarse en alguien que no se fija en ti, lo que duele es que te organices todos esos pensamientos: “sólo nos separa una pared”, “necesito a alguien que me dé amor”, “mi corazón y yo somos necios”. La realidad es que la pared sólo está ahí, tú le pones significado. Necesitas amor, ¿para que según tú pase qué? Lo importantísimo sería que desde ahora aprendieras a amarte a ti misma para dejar de pensar que necesitas (como respirar) a alguien para sentirte feliz. Y la necedad es pariente de la ignorancia. En resumen, así como has decidido jugarle a la “Reina Mártir puedes decidir vivir como “Miss Alegría”. El buen humor y la felicidad te los organizas tú, no los demás y menos cuando ni siquiera saben nada de ti (como el caso del chavo por el que te derrites y que ni idea tiene del drama que te has organizado porque no te atreves a decirle lo que sientes y, además, comprende que siempre existirá el riesgo de que el que no sienta lo que tú y no pueda corresponderte. Eso se llama: la vida). Y para que aprendas más sobre lo que estoy diciéndote, te recomiendo que acudas a un Taller de Autoestima.