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María de Jesús García

Agencia Reforma

La carga de la rabia

Hola, Tía, Hace un par de años mi esposo me dejó por una mujer más joven y me sentí destrozada, lo peor es que me dejó con una niña que está entrando a la adolescencia y está muy rebelde, no sé qué hacer con ella. Reconozco que tengo un carácter muy fuerte, incluso le he llegado a pegar porque me contesta muy feo. Diario peleamos y me dice que mi esposo me dejó porque estoy loca. La verdad, es que sí soy muy posesiva, celosa y exploto muy rápido. Ya perdí a mi esposo y no quiero perder también a mi hija, porque ya me dijo que si la vuelvo a tocar me va a demandar. He querido controlarme, pero cuando discutimos se me calienta la cabeza y no pienso lo que digo y hago, y después, cuando me siento más tranquila, me arrepiento y lloro a solas porque no me atrevo a pedirle disculpas. ¿Qué puedo hacer para eliminar toda esta rabia que estoy cargando? ¿Cómo puedo mejorar la relación con mi hija? Muchas gracias por tu tiempo y tu apoyo, Tía, te quiero.

Elsa, 45 años, ama de casa.

Hola, querida Elsa, ¿y por qué le puedes decir te quiero a una extraña, como lo soy yo en tu vida, y no eres capaz de decírselo a tu hija? Eso es lo único que ella necesita saber. Y será muy sano que empieces a ensayar a pedir disculpas si quieres que tu hija cambie su comportamiento. Ella sólo es un reflejo tuyo. Si la tratas con violencia, ella te responde de la misma manera. Y urge que te reconcilies con tu maternidad, “lo peor es que me dejó con una niña”. ¿En serio eso fue lo peor que te dejó un fulano que no aprendió a comprometerse en una relación? Date cuenta que si ves a tu hija como una carga, ella se da cuenta de ello, no es tarada y por eso te contesta feo. Te describes como posesiva, celosa y explosiva. O sea que ni tú querrías vivir contigo ¿entonces por qué querría hacerlo un señor o una hija? Si no eres capaz de estar contigo misma, menos será posible que seas una mamá cariñosa y menos podrás ser una pareja. Y a tu esposo no lo perdiste, si no era apuesta, él decidió irse a vivir otra vida. Nada más, y así debes entenderlo y aprender a verlo como una experiencia con el duelo correspondiente por una relación que no funcionó.

El celoso

Hola, tengo un problema, de unos meses para acá me he vuelto una persona muy celosa, no quiero que mi esposa salga con nadie y siempre le estoy marcando para ver dónde está. ¿Tengo un problema?

El Confundido, 34 años, herrero.

Querido Confundido, yo creo que sí tienes un problema y tú también sabes que lo tienes, de lo contrario no habrías escrito, porque eso de que no dejes respirar a tu esposa se va a volver en tu contra. Además, ¿se te ha ocurrido pensar que aunque le marques a cada rato si ella quisiera estar con otro igual y te contesta?, ¿de qué quieres protegerte, según tú?, ¿y qué pasó en esos meses para acá para que ahora te comportes como lo estás haciendo? Tuvo que haber pasado algo, nadie se vuelve controlador o celoso de la noche a la mañana. Y la realidad es que tu celos reflejan una gran inseguridad. ¿De qué estás inseguro? Y la inseguridad nace de creer que no eres merecedor de amor y confianza. Si tú no eres confiable, crees que la otra persona tampoco. Busca apoyo terapéutico, eso te ayudará a entender qué estás haciendo y cómo dejar de hacerlo.

Amor imposible

Nunca le había escrito, Tía, pero siempre hay una primera vez. Fíjese que estoy enamorado de una amiga del trabajo, el problema es que ella tiene novio, al que me ha dicho que ama mucho, pero el tipo la trata muy mal. No sé que hacer para que me pele y deje al nefasto ese, gracias.

Camilo, 25 años, comerciante.

Querido Camilo, lamentablemente, existen mujeres que aprendieron en su casa que el maltrato es natural y eso es lo que buscan en sus relaciones, porque es lo único que conocen. Y si tú eres una buena persona y ni asomo de violencia, pues no le resultas atractivo a la muchacha, porque, insisto, aprendió que si no la golpean o la tratan mal es que no la quieren. Te recomendaría que buscaras a una chava a la que le guste ser bien tratada, porque eso es lo que te dará a cambio.

La espina clavada

Hola, Tía Remedios, necesito de un buen consejo urgentemente, no sé qué hacer, llevo 5 años de casado, tengo dos lindas nenas de 5 y 3 años, pero hace 3 años que mi esposa y yo no estamos bien a causa de que un día ella me vio con una compañera de trabajo y malinterpretó las cosas. Ella me fue infiel y se justificó que porque yo también le fui infiel con la compañera de trabajo, pero la verdad es que nunca hubo nada con ella. Por mi coraje y rabia que tenía a causa de su infidelidad le grité bastantes palabras groseras que ella dice que la lastimaron mucho, que tiene baja la autoestima, que ya no siente nada por mí. Nos hemos dado muchas veces la oportunidad de cada quien por su lado, pero al final regresamos como si nada hubiera pasado, pero siempre está la espina de la desconfianza para ambos. Aunque hemos intentado el borrón y cuenta nueva, no podemos ninguno de los dos, siempre estamos peleando por todo, lo malo es que nos hacemos pasar ante la sociedad como que nada pasa y mis hijas son las más perjudicadas de todo esto. ¿Qué hago? Ojalá pudieras publicar mi caso en miércoles.

Leo, 26 años.

Hola, querido Leo, ¿Qué hacer en tu caso? Aprender a estar en pareja y a construir una relación duradera y comprometida. Pero me imagino la historia por los datos que me das: Se juntaron porque venía un bebé en camino (¿5 años de relación y una niña de 5 años?). A los tres años, crisis de pareja, ¿cómo resolverla? Con otra nena, por qué no. ¿Y se solucionó? No. Tú con una compañera de trabajo, ella con otro fulano. ¿Interactuar con otras personas (haya habido acostón o no) solucionó el asunto entre ustedes? Evidentemente no. Cada uno de ustedes requiere aprender quién es y qué es lo que pretende que ocurra en una relación. La confianza puede recuperarse, pero pregunto ¿alguna vez la hubo? Porque si no existió, es imposible reconstruirla y cada uno tendría que preguntarse si es capaz de aprender a construir confianza.